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秋雨劲风的博客

 
 
 

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关于我

认认真真做事,实实在在做人,善良正直爱国爱家爱朋友,幽默并不太帅气的老建筑仔。

网易考拉推荐

笑林  

2013-11-14 11:22:58|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

       

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    1、男人有外遇之症状:公司天天加班,家务从来不沾,手机回家就关,短信回完就删,上床呼噜震天,内裤经常反穿。

    对照检查符合三条属于疑似,四条可确诊。

    2、某人第一次见到大海,感叹道:“大海啊!母亲!”

    话音刚落,一个浪头打过来,正好打在他的脸上,此人怒道:“我靠!还他么是个后妈!”

    3、猴子拣到一个卡,于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它,猴子哭着说:“原来是‘IP’(挨劈)卡呀!”

    4、局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:“你放屁了!”

    科长说:“不是我放的。”不久科长被免职。

    局长在会上说:“屁大的事你都担待不起,要你何用?”

    5、在一家时装店,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说:“你介意和我说几句话吗?”

    女孩好奇地问:“为什么?”

    “我妻子进这个店已经一个多小时了,但她如果看见我和你说话,她会马上出来的。”

    没等他说完,他妻子已快步走出时装店,挽着他离开了。

    6、某君开车内急情急之下尿在空雪碧瓶里,趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里,被一敬职的巡警拦住:“瓶里装的啥?”

    “喝剩的雪碧。”

    “那你喝一口给我看看!”

    7、想你的感觉就想:炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你,没空时我会抽空想你,实在抽不出空我就--什么都不做了,光想你!

    8、儿子每晚要和妈妈睡。妈说:“你长大了娶了媳妇也和妈睡呀?”

    儿答:“嗯!”

    妈说:“那你媳妇咋办?

    儿说:让她跟爸睡。”

    爸听后激动的说:“这孩子从小就懂事!”

    9、一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:“我是警犬,你是什么东西?”

    普通狗不屑一顾地看看它说:“蠢货,看清楚点,老子是便衣!”

    10、一对夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”

    老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!”

    11、大熊猫生日,吹灭生日蜡烛后,朋友们问它,许了什么愿望。

    大熊猫回答说:“我这辈子有2个最大的愿望,一个是希望能把我的黑眼圈治好,还有一个嘛!就是希望我也能照张彩色照片。”

    12、公园一对恋人,女撒娇说牙痛,男吻之说不痛了,一会又说脖子痛,男又吻之,女又说不痛了,旁边一老太太见此对小伙说:“真了,你能治痔疮不?”

    13、公蝴蝶对母蝴蝶唱道:“你是我的情人,像玫瑰花一样的女人!”唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫,母蝴蝶唱道:“亲爱的,你慢慢飞,小心前面带刺的玫瑰!”

    14、第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。

    第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。

    第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:“你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!”

    15、一天,一理发师把一个卖糖葫芦的揍了,到警察局警察问理发师:“你为什么揍卖糖葫芦的?”

    理发师说:“TMD,我在屋里烫头发,他在外面喊:“烫糊喽。”

    16、小两口打架,把一枕头扔到楼下,一乞丐正好路过,甚喜,接着又飞下一床被子,乞丐狂喜,抹着眼泪冲楼上喊:“楼上的大哥,行行好,把那女的也扔下来吧。”

    17、毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。

    今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。

    妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!

    18、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:“发生什么事?”

    醉汉:“不清楚,我也是刚到。”

    19、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

    20、病人对牙科医生说:“你真会赚钱,只用3秒钟就赚了3美元。”

    医生回答:“如果你愿意的话,我可以用慢动作给你拔。”

    21、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:“世上还有比这更难吃的吗?”吃第二个:“靠!还真有!”

    “无语”就是法官问:“你为什么印假钞?”

    罪犯说:“真钞我不会印。”

    22、织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:“在家洗澡是没有机会的,所以洗澡一定要到外面去洗。”

    23、小明上完厕所回到教室跟老师说:“厕所有好多蚂蚁。”

    老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:“蚂蚁怎么说?”

    小明一脸茫然,说:“蚂蚁他……什么也没说……”

    24、儿子:“娘,今天我数学测验不及格。”

    母亲:“为什么啊,什么题。”

    儿子:“老师问我2*3=?我说:等于6。”

    母亲:“这没错啊,然后呢?”

    儿子:“然后老师又问我3*2=?”

    母亲:“这TMD不是一样的么!”

    儿子:“我也是这么说的。”

    25、一犯人执行枪决,子弹是“某某县”生产,质量不好,第一枪没放出,接着又开第二枪……

    第三枪,这时犯人大哭:“你掐死我吧,太吓人了!”

    26、父亲给儿子讲故事:“大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?”

    儿子回答道:“可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他。”

    27、一男人总找不到女朋友,无奈就去算命。

    算命大师说:“你,前半生注定没女人,不得……”

    那人眼睛一亮:“那我后半生应该有吧?”

    算命大师说:“哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活。”

    28、朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:“祖国啊!我的母亲!”

    一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:“祖国啊!我的丈母娘!”

    29、幼儿园小女孩问老师:“我奶奶八十岁能怀孕吧?”

    老师:“不能。那我姐姐十八岁呢?”

    老师:“能。那我八岁呢?”

    老师:“不能。”

    旁边的小男孩:“嘿嘿,我说没事吧!”

    30、非洲黑妹去上海旅游,住进一宾馆。半夜失火,那非洲女人飞快向外跑。

    一消防员看到惊奇的说:“我的娘唉,都烧焦了还跑得这么快!”



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